RICHARD LITTLEJOHN: Met de Taliban praten? Verspil je adem niet…

De laatste Amerikaanse troepen zijn op weg naar huis en bevestigen dat de oorlog in Afghanistan voorbij is aan het geschreeuw.

Hoe je het ook bekijkt, dit was een vernederende nederlaag voor de door de VS geleide NAVO-alliantie, inclusief Groot-Brittannië.

Militair gezien is het spel afgelopen.

Maar het geschreeuw gaat door, terwijl westerse politici proberen een gezicht van het puin te redden.

Gisteravond vond een spoedzitting van de G7 plaats, zich afvragend hoe het Westen de Taliban nog onder druk kan zetten.

Het is ongelooflijk dat Boris Johnson de mogelijkheid heeft laten bungelen om formele diplomatieke betrekkingen aan te knopen met het nieuwe regime in Kabul.

Er is zelfs sprake van het ontdooien van miljarden dollars aan in beslag genomen Afghaanse activa en het verhogen van de buitenlandse hulp in ruil voor de Taliban die een veilige doorgang garandeert aan iedereen die wil vertrekken.

De premier biedt aan om onze humanitaire en ontwikkelingshulp te verdubbelen tot 286 miljoen pond als de Taliban beloven hun land niet opnieuw een toevluchtsoord te laten worden voor internationale terroristen die zich richten op het Westen. Hij zei: ‘We zullen elke hefboom gebruiken die we hebben om de bevolking van Afghanistan te helpen en ons eigen land te beschermen tegen schade.’

De Taliban moeten trillen in hun trainers. Nu de troepen zijn vertrokken, heeft het Westen geen invloed meer.

De premier biedt aan om onze humanitaire en ontwikkelingshulp te verdubbelen tot 286 miljoen pond als de Taliban beloven hun land niet opnieuw een toevluchtsoord te laten worden voor internationale terroristen die zich richten op het Westen

De Taliban moeten trillen in hun trainers.  Nu de troepen zijn vertrokken, heeft het Westen geen invloed meer.  Afgebeeld: Taliban-strijders beveiligen de perimeter van de luchthaven in Kabul terwijl evacuatievluchten boven het hoofd vertrekken

De Taliban moeten trillen in hun trainers. Nu de troepen zijn vertrokken, heeft het Westen geen invloed meer. Afgebeeld: Taliban-strijders beveiligen de perimeter van de luchthaven in Kabul terwijl evacuatievluchten boven het hoofd vertrekken

Is er iemand in Londen of Washington die serieus gelooft dat de Taliban wanhopig op zoek zijn naar een plaats aan de VN-toptafel in New York, of een uitnodiging voor een afternoon tea bij Chequers?

Ze proberen om te kopen door aan te bieden hun zakgeld te verdubbelen zal geen ijs snijden. Ze hebben al het geschenk van tientallen miljarden dollars aan Amerikaans militair materieel achtergelaten. Ze zijn tot de tanden bewapend met Amerikaanse wapens en Afghanistan heeft nu een grotere luchtmacht dan de meeste NAVO-landen.

Oké, dus hoewel er nog steeds een vage hoop is dat de duizenden Amerikaanse en Britse burgers en hun bondgenoten die nog steeds gestrand zijn, mogen vertrekken, is het waarschijnlijk logisch om de Taliban te vleien.

Om eerlijk te zijn, Boris is niet de eerste die gelooft dat als je aardig tegen de Taliban praat, ze zich netjes zullen gedragen.

Veertien jaar geleden, nadat hij premier was geworden, bracht Gordon Brown een vliegend bezoek aan Afghanistan voor een foto-op met Britse troepen. Terwijl hij daar was, suggereerde hij dat het misschien tijd was om in gesprek te gaan met de Taliban.

Veertien jaar geleden, nadat hij premier was geworden, bracht Gordon Brown een vliegend bezoek aan Afghanistan voor een foto-op met Britse troepen.  Terwijl hij daar was, suggereerde hij dat het misschien tijd was om in gesprek te gaan met de Taliban

Veertien jaar geleden, nadat hij premier was geworden, bracht Gordon Brown een vliegend bezoek aan Afghanistan voor een foto-op met Britse troepen. Terwijl hij daar was, suggereerde hij dat het misschien tijd was om in gesprek te gaan met de Taliban

Destijds was het idee zo absurd dat ik me hem voorstelde als Dr. Dolittle, gespeeld door Rex Harrison. Met als kop ‘Als ik met de Taliban kon praten’, hier is een korte smaak. . .

Als ik met de Taliban kon praten

in het Arabisch,

Of het dialect van

diepste Kazachstan,

Probeer een paar zinnen uit het Farsi,

Een woord van Gujarati,

Ik weet zeker dat ik het zou kunnen maken

ze begrijpen.

We zouden kunnen praten in Ashkun

of Tadzjikistan,

Leer een beetje van het jargon

van Pasjtoe,

Als mensen mij vragen: ‘Kun je?

Turkmenistan spreken?’

Ik zou zeggen: ‘Natuurlijk kan ik dat,

kan je niet?’

Als ik de moedertaal sprak van

Pashtun-stamleden,

Ik kon garanderen dat ik dat zou doen

deze oorlog beëindigen.

Geef een enorme subsidie

naar Helmand,

Nou, het werkt altijd in Schotland,

Ik zou ze zelfs laten hebben

Shariawet . . .

Dat verscheen op 14 december 2007 in de Daily Mail. Het moest een grap zijn. Tegenwoordig is praten met de Taliban officieel regeringsbeleid aan beide zijden van de Atlantische Oceaan.

Je kon het niet verzinnen. Behalve dat ik het deed.

Destijds werd de Taliban beschouwd als een internationale terroristische organisatie, die Al-Qaeda een veilige haven gaf om de aanslagen van 9/11 op Amerika te lanceren.

Het is nog steeds.

Maar er zijn nu genoeg mensen bereid om hen het voordeel van de twijfel te geven. Een paar weken geleden merkte ik het public relations-offensief op dat erop gericht was ons Taliban 2.0 te verkopen, de nieuwe zorgzame, knuffelige versie. De gebruikelijke nuttige idioten zijn er voor gevallen, haak, lijn en zinklood.

Vandaag worden haar woordvoerders op televisie geïnterviewd met het soort eerbied dat normaal is voorbehouden aan de leider van de Zweedse sociaaldemocraten.

Sommige journalisten, die beter zouden moeten weten, hebben alle scepsis en objectiviteit opgegeven. Neem deze onzin, van het ooit gerespecteerde Amerikaanse tijdschrift Newsweek, met de kop:

‘Op zoek naar werelderkenning, geloften de Taliban om terreur en klimaatverandering te helpen bestrijden’.

Begreep niemand de absurditeit van een holbewoner verkleed als een figurant van Carry On Up The Khyber, omringd door schurken met AK47’s, die doorzeurde over het bestrijden van terrorisme en de opwarming van de aarde?

Talibanstrijders nemen de controle over het Afghaanse presidentiële paleis nadat de Afghaanse president Ashraf Ghani het land ontvluchtte.  De leiders zijn door sommigen bestempeld als 'Taliban 2.0' vanwege hun charmante public relations-offensief

Talibanstrijders nemen de controle over het Afghaanse presidentiële paleis nadat de Afghaanse president Ashraf Ghani het land ontvluchtte. De leiders zijn door sommigen bestempeld als ‘Taliban 2.0’ vanwege hun charmante public relations-offensief

Er wordt onder westerse leiders gepraat over het ontdooien van miljarden dollars aan in beslag genomen Afghaanse activa en het verhogen van de buitenlandse hulp in ruil voor de Taliban die een veilige doorgang garandeert aan iedereen die wil vertrekken

Er wordt onder westerse leiders gepraat over het ontdooien van miljarden dollars aan in beslag genomen Afghaanse activa en het verhogen van de buitenlandse hulp in ruil voor de Taliban die een veilige doorgang garandeert aan iedereen die wil vertrekken

Als ik 14 jaar geleden een column had ingediend – zelfs voor de grap – over de Taliban die beloofden terrorisme en klimaatverandering aan te pakken, zou de redacteur hebben geconcludeerd dat ik deze keer te ver was gegaan, zelfs naar mijn eigen ellendige normen, en zou me hebben ingecheckt bij de Priorij voor een droogsessie.

Maar vandaag wordt deze vergezochte PR-poep gerapporteerd als evangelie.

Binnenkort zullen we horen over de verlichte plannen van de Taliban voor een congestieheffing, fietspaden en autoluwe buurten in Kabul.

Maak kennis met de Groene Taliban, verbroederd met Extinction Rebellion. We zullen worden gevraagd te geloven dat ze de luchthaven alleen hebben gesloten om broeikasgassen te verminderen, niet om te voorkomen dat iemand ontsnapt.

Voor je het weet zullen ze drummen en dansen en zich vastketenen aan een gigantisch roze jacht voor de verlaten Amerikaanse ambassade.

Boris praat over een goed spel – misschien zou dat Great Game moeten zijn – maar zonder invloed is hij gewoon een andere Dr Dolittle.

Het verbaast me dat hij de Taliban nog niet heeft uitgenodigd om deel te nemen aan de aanstaande COP26-klimaattop in Schotland. Ik zie hem net poseren voor foto’s met Wee Burney, Sleepy Joe Biden en een van de gekke mullahs.

In de oorlog tegen de opwarming van de aarde heeft de Britse regering immers al het voortouw genomen vanuit Kabul en is vastbesloten om onze economie terug te slepen naar het stenen tijdperk.

Dus de Afghanen zouden door de milieuactivisten als pioniers kunnen worden beschouwd. Laat maar ISIS-K, stand-by voor ISIS-XR.

Zoals het gaat, kan het slechts een kwestie van tijd zijn voordat de Taliban worden genomineerd voor de Nobelprijs voor de Vrede.

Modehuis Dolce & Gabbana gaat de meubelbranche in. Het heeft zijn eerste interieurcollectie ooit gelanceerd, met bijpassende prijzen.

Sommige dingen zijn zo flamboyant dat Lulu Lytle op John Lewis lijkt.

De lancering omvatte een slaapkamer die volledig was uitgerust met een luipaardprint. Het beddengoed alleen al kost £ 1.700 per meter.

Je kunt een uitgebreid beschilderde broodrooster krijgen voor een koopjeskelder van £ 499.

Met een bijpassende koelkast bent u minimaal € 25.000 kwijt. Het middelpunt is een fraaie Venetiaanse kroonluchter, gemaakt van Murano-glas, die naar verwachting meer dan 100 mille zal kosten.

Over de collectie is Carrie Antoinette geschreven. Ze heeft al minstens £ 53.000 opgeblazen bij het opknappen van de flat in Downing Street.

Hoe lang duurt het voordat ze Boris lastigvalt voor een sprei van luipaardvel en een nieuwe kroonluchter van £ 100.000?

Als ze haar zin krijgt, moeten ze het plafond verstevigen voordat ze de kroonluchter ophangen – vooral als Boris van plan is er vanaf te slingeren.

Terwijl mescriminaliteitsraketten en XR-exhibitionisten opnieuw chaos veroorzaken in Londen, overweegt de Met om genderneutrale uniformen in te voeren.

Verschillende outfits voor mannen en vrouwen zouden trans- en non-binaire agenten discrimineren. (Ik vraag me af hoeveel er eigenlijk zijn?)

Maar aangezien agenten de helft van hun tijd lijken te besteden aan het dragen van hoge hakken, het lakken van hun nagels en rondzwerven in regenboogkleurige auto’s, was het waarschijnlijk slechts een kwestie van tijd.

Let op hoe je gaat.

Extinction Rebellion klimaatdemonstranten lanceerden maandag een protest bij London Bridge en probeerden de Tower Bridge te blokkeren

Extinction Rebellion klimaatdemonstranten lanceerden maandag een protest bij London Bridge en probeerden de Tower Bridge te blokkeren

Countrysportfan Ian Botham heeft zich aangesloten bij de campagne tegen de nieuwe dierenwelzijnswetgeving van de overheid.

Botham, vorig jaar tot Lords verheven, zegt dat het ‘bizar is om in de wet te erkennen dat vissen gevoelens hebben’.

Hij zei: ‘Ik heb echt moeite om een ​​zwak te hebben voor een garnaal.’ Tenzij natuurlijk met mayonaise, dun gesneden volkorenbrood en een gekoelde fles Sancerre.

De voormalige Engelse cricketspeler werd onlangs aangesteld als handelsgezant naar Australië. De Aussies weten nu tenminste dat je niet de rauwe garnaal krijgt met Lord Beefy.

De voormalige Engelse cricketspeler Ian Botham (rechts) is onlangs aangesteld als handelsgezant naar Australië

De voormalige Engelse cricketspeler Ian Botham (rechts) is onlangs aangesteld als handelsgezant naar Australië

.