BEL MONEY: Moet ik me bemoeien met de ruzie hiernaast?

Beste Bel,

Twee jaar geleden verhuisde ik naast een paar oudere buren van in de 80. Ik ben me ervan bewust hoe Beryl de hele dag constant tegen Keith schreeuwt en schreeuwt – heel gemakkelijk te horen. Als ze stopt en spreekt, is ze een en al zachtaardigheid en licht, maar duidelijk zeer gespannen en scherp. Ik weet zeker dat Keith niet perfect is, maar haar constante uitschelden moet vermoeiend zijn.

Gedachte van de dag

Mijn liefdesgedachten zijn als zomergras

In deze lange regendagen:

Niet eerder zeis en weggeharkt

Maar ze komen weer,

Levendig met al het grove

groene energieën van pijn.

Anoniem Japans gedicht, begin 8e eeuw voor Christus

Hij komt bij mij aankloppen met een cadeautje van iets uit zijn kas en staat graag te kletsen. Als hij langskomt (ik nodig hem nooit binnen) heeft hij meestal een beetje een zeuren over Beryl.

Ik zeg alles wat ik kan bedenken om zijn humeur een boost te geven. En dan heb ik een beetje een grapje om hem in een betere gemoedstoestand te brengen, hoop ik.

Maar gisteren, toen hij klopte met meer salade, zei hij dat Beryl tegen hem schreeuwde omdat ze niet kon bedenken hoe ze de douche moest gebruiken. Ze hebben er vele jaren gewoond. Hij zei: ‘Ze vergeet steeds dingen.’

Ik zei dat ze misschien een dokter moest zien, maar hij antwoordde dat ze dat niet zou doen. Een van hun twee dochters belt bijna dagelijks, dus ik stelde voor dat hij over zijn zorgen zou praten. Hij antwoordde: ‘O, ik vertel ze nooit wat er aan de hand is.’ Met de dochters heb ik alleen een heel knikkende kennis, dus mijn dilemma is dit: de buren zijn duidelijk in een progressieve fragiele staat.

De dochters zijn zich misschien bewust van hun eigen observaties, maar riskeer ik mijn goede buurrelatie door achter Keith’s rug om te gaan, de dochter op te vangen als ze op bezoek komt en een woordje te zeggen. Of blijf ik proberen hem aan te moedigen om met hen te praten en hoop ik dat er in de tussentijd niets ongewensts gebeurt?

Alison

Deze week adviseert Bel een lezer die vraagt ​​of ze zich met de ruzie hiernaast moet bemoeien

Natuurlijk is elk probleem in deze column uniek voor de persoon die schrijft, maar af en toe besluit ik er twee te ‘verpakken’, omdat ze resoneren.

Dus stel ik je voor aan Helen, wiens probleem vergelijkbaar is. Jullie willen allebei goede buren zijn, maar maken je zorgen over interferentie.

Dus hier is de brief van Helen:

‘Ik woon alleen in een klein dorp (mijn keuze) en mijn zoon en dochter wonen ver weg. In deze stad aan de zuidkust heeft een dame met wie ik bevriend ben een vriendelijke echtgenoot met dementie.

‘Ze claimde alle beschikbare voordelen – en gaat winkelen, naar de salon, lunchen met vrienden, enz., terwijl haar arme man thuis leeft van chocolade en af ​​en toe een magnetronmaaltijd.

‘Ik maak vaak lunch of diner voor hem en daar schaamt ze zich niet voor, integendeel juist heel dankbaar. Ze zou iedereen een plezier doen, maar elementaire vriendelijkheid jegens haar man ontbreekt volledig. Het begint me te raken. Mijn kinderen zeggen dat het niet mijn probleem is. Hoe kan iemand als die dame ‘s nachts slapen?’

Zowel jij, Alison als Helen bevinden zich in een situatie waarin je je zorgen maakt over het gezinsleven van een mannelijke buurman, in plaats van overgeleverd aan de genade van een vrouw die niet aardig lijkt.

Jullie worden allebei aangetrokken om zelf met wat zorgzame aandacht in te grijpen en je beschermend te voelen tegenover de mannen. Er kunnen diepere motieven zijn – wat begrijpelijk zou zijn, aangezien ieder van jullie alleen is.

Maar dat maakt niet uit, de vraag voor ons allemaal is in hoeverre iemand kan proberen in te grijpen in een situatie – of het nu met familie, vriend of buurman is – die verontrustend of onaanvaardbaar lijkt. Helens dochters zeggen dat de problemen van haar buren niet haar probleem zijn. Is dit waar?

Ik ben het niet eens met die volwassen kinderen, omdat we allemaal samen op deze aarde zijn en om onze buren zouden moeten geven. ‘Heb je naaste lief als jezelf’ is een essentieel onderdeel van de christelijke leer en is absoluut zinvol in samenlevingen waar mensen elkaar buiten ontmoeten en afhankelijkheid delen, bijvoorbeeld bij de bron.

Tegenwoordig zijn we verder van elkaar verwijderd, maar toch zouden de meesten het een plicht vinden om te melden als iemand in een huishouden mishandeld werd. Dat is hier niet helemaal het geval. Alison denkt dat de heer wordt gepest en uitgescholden en Helen vermoedt zelfzuchtige verwaarlozing.

In beide gevallen zou ik suggereren dat het geen goed doet om een ​​situatie te laten etteren. Misschien zou Helen kunnen voorstellen dat ze een dagelijkse maaltijd voor haar buurvrouw kookt, maar zijn vrouw de rekening voor al het eten geven. Op die manier wordt het zowel een soort werk als een goede daad.

Wrok en oordeel is niet nuttig, ook al is het begrijpelijk. Het is beter om nog meer hands-on te zijn, indien mogelijk. Binnen de grote religies zijn goede daden die te goeder trouw worden verricht een zegen.

De situatie met de buurvrouw van Alison is ingewikkelder omdat het begin van dementie zeker een verklaring zou zijn voor die stemmingen en dat geschreeuw. Praten met de dochter is zeker de enige manier om vooruit te komen – en ik denk niet dat iemand dat als onnodig bemoeizuchtig zou beschouwen.

Het zou ‘achter Keith’s rug om gaan’ zijn, maar met verantwoordelijke vriendelijkheid handelen om uw zorgen te delen.

Het kan zijn dat Beryl inderdaad een diagnose nodig heeft; daarom hebben haar dochters het recht om te weten – en zeker een plicht om samen onder de oppervlakte van het leven van hun ouders te kijken. Een stil woord is dus een goed idee.

Wat vinden we er in het algemeen van? De hand uitsteken om een ​​naaste te helpen is in principe zeker een goede zaak, maar het moet met tact en oprechte genade gebeuren.

Ik maak me zorgen over het leven na mama

Beste Bel

Ik ben dit jaar 60 en voel me eenzaam! Ik verliet het huis van mijn ouders nooit en werkte met papa in het familiebedrijf (twee kleine winkeltjes).

Hij stierf in 2012 en ik ging in 2016 met pensioen omdat ik het kon redden met mijn spaargeld en pensioen. Sindsdien heb ik voor mijn moeder gezorgd, bij wie in 2019 vasculaire dementie werd vastgesteld, die afgelopen november in de zorg ging toen haar toestand verslechterde.

Gelukkig kan ik haar elke week uitlaten. De afgelopen jaren waren stressvol. Pas sinds mama in de zorg is, heb ik goed geslapen.

Ik denk niet dat ik depressief ben, maar in een sleur, met spijt dat ik geen risico heb genomen toen ik jonger was.

Ik denk dat mijn buurman, een gescheiden vrouw met volwassen kinderen, me leuk vindt, maar ik heb geen gevoelens behalve vriendschap. Ik nam contact op met een meisje van achter in de twintig op Facebook die ik kende van mijn werk. Ik denk dat ze me leuk vond.

De meeste vrouwen van mijn leeftijd zijn getrouwd en jongere meisjes zijn misschien op zoek naar iemand. . . Ik maak me er zorgen over. Ik ben ook bang als mama sterft. Ik had geen betere ouders kunnen hebben.

Vrienden zijn weggedreven. Ik heb een zus mijlenver weg die zegt dat ik overbeschermd ben door mama en papa – waarschijnlijk waar.

Ik zag een hulpverlener die zei dat ik een passief-agressief karakter had omdat ik sociaal angstig werd. Hij vertelde me om deel te nemen aan groepen voor hobby’s die ik leuk vind. Hij zei dat ik in het diepe moest gaan.

Ik ging een tijdje naar de fotografieclub, maar deed het niet. Ik zal proberen terug te gaan naar de golfclub waar ik lid was. Ik was van plan om in 2016 weer lid te worden, maar kreeg rugpijn en kniepijn, dus zet het even in de wacht. Ik loop de meeste dagen alleen. Kan je adviseren?

MARKERING

De tijd die je besteedde aan het zorgen voor je moeder moet in gelijke mate vermoeiend en lonend zijn geweest, en de beslissing dat ze professionele zorg nodig had, heeft je ‘bevrijd’ om na te denken over wat je met de rest van je leven moet doen.

Ik voel zo mee met je angst voor haar dood, maar het feit dat je het zegt, geeft een besef aan dat je vooruit moet kijken.

Meer van Bel Mooney voor de Daily Mail…

Je hebt duidelijk veel nagedacht over je vorige leven en je voelt je erg verdrietig om alleen voor de toekomst te staan. Dit mag natuurlijk niet gebeuren. Het is nooit te laat om een ​​partner te vinden (wat niet hetzelfde is als suggereren dat het gemakkelijk is), maar we moeten de waarheid onder ogen zien: je bent pijnlijk uit de praktijk bij het ontwikkelen van relaties.

Laten we eerst aan vrienden en vrolijke kennissen denken. Die adviseur gaf natuurlijk goed advies. Soms zullen mensen de suggestie om lid te worden van clubs enz. afdoen als het cliché van een adviescolumnist, maar wat kunnen we nog meer voorstellen?

Als je mensen wilt ontmoeten, moet je moeite doen om te gaan waar ze zijn, en gemeenschappelijke interesses (zoals golf) zijn een klassieke manier om met anderen te interesseren.

Maar je moet wel geduld hebben. Zijn suggestie dat je ‘passief-agressief’ bent, is interessant, als een catch-all. Als ik jou was zou ik er niet bij stilstaan ​​(want dat helpt niet), maar deze activiteiten opnieuw beginnen met een nieuw voornemen.

Eerlijk gezegd, als je gaat wandelen, moet het toch zeker tijd zijn om weer te golfen? Niemand anders kan je hierbij helpen. Je moet echt moeite doen.

Nu naar romantische mogelijkheden – want waar je het meest naar verlangt, is een relatie met een vrouw.

Ik zal eerlijk zijn en je vertellen dat er een waarschuwing in mijn hoofd klonk bij het noemen van de jonge kennis van achter in de twintig.

Nee, Mark, ‘jongere meisjes’ zijn NIET ‘op zoek naar iemand’ van 60. O, relaties met zeer grote leeftijdsverschillen kunnen zich natuurlijk zeer succesvol ontwikkelen. Maar je geeft je over aan een schadelijke fantasie als je denkt dat ‘meisjes’ actief op zoek zijn naar zo’n relatie.

Je wijst je aardige buurvrouw uit de hand – en ik vermoed dat dat komt omdat je denkt dat ze te oud is. Ik bespeur hier een veelvoorkomende romantische waanvoorstelling.

Dus als ik jou was, zou ik dat woord ‘meisje’ uit je vocabulaire schrappen en begrijpen dat het vormen van een gezellige vriendschap met een vrouw van je eigen leeftijd, door leuke gesprekken en activiteiten te delen, de weg vooruit zou zijn. Ik wens jullie veel succes.

En tot slot … Huiselijk geweld is geen grap

Ik heb een verkeerde inschatting gemaakt. Daarom markeer ik een e-mail van Richard J, die me aan het werk zet voor een zin in het hoofdantwoord van vorige week op ‘Fred’. Er stond: ‘Je trouwe, liefhebbende Filipijnse vrouw schopte je en gooide een vaas toen ze hoorde van je liegen en bedriegen. Ga Mia!’ zonder sympathie voor die echtgenoot.

Contact Bel

Bel beantwoordt wekelijks vragen van lezers over emotionele en relatieproblemen.

Schrijf naar Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, of e-mail bel.mooney@dailymail.co.uk.

Desgewenst wordt een pseudoniem gebruikt.

Bel leest alle brieven, maar vindt het jammer dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan.

Richard vraagt: ‘Weet je zeker dat vreemdgaan iets is dat het toebrengen van geweld in een relatie rechtvaardigt?’

Sommigen van u zullen denken dat hij te ver gaat in een luchtige opmerking, maar ik ben het met hem eens. Laat Richard uitleggen:

‘Ik ben een mannelijk slachtoffer van huiselijk geweld. Ik heb niet vals gespeeld. Ik zou nooit. Maar mijn ex-vrouw vond dat ik het ook verdiende. Ze had psychische problemen.

‘In haar ogen was die woede – en geweld – verdiend. Ik was een man, dus het kon geen huiselijk geweld zijn, toch? Fout.

‘Helaas wijst te veel van de samenleving dit geweld af. Het wordt gezien als een grap. Of er wordt aangenomen dat de man ‘het verdiende’. En die perceptie – die door jou wordt gepromoot – helpt vrouwelijke delinquenten gerust te stellen dat het goed is wat ze doen.’

Ik wil Richard verwijzen naar mijn column van 20 maart in het Mail Online-archief. De kop van de brief luidde: ‘De vrouw van mijn zoon is een gewelddadige, gewelddadige pestkop’ – en in het antwoord heb ik deze kwestie aangepakt door te schrijven: ‘. . . hoewel veel meer vrouwen dan mannen te maken krijgen met huiselijk geweld, had in het jaar dat eindigde in maart 2019 4,2 procent van de mannen in de leeftijd van 16 tot 59 jaar te maken gehad met huiselijk geweld, vergeleken met 8,4 procent van de vrouwen (ONS).

‘Het lijkt misschien verrassend. . . dat een man (die fysiek sterker is) zichzelf zou toestaan ​​aan de ontvangende kant van fysiek geweld te staan. . . maar je moet begrijpen hoe iemands geest kan worden overgenomen, geïntimideerd en beschadigd door een sterkere persoonlijkheid.’

Ik noemde ‘het uitstekende Mankind Initiative (mankind.org.uk), de belangrijkste liefdadigheidsinstelling van het VK die is opgericht om mannen te helpen ontsnappen aan huiselijk geweld. Hun hulplijn is 01823 334244’. Dus daar ben je dan, Richard. Het spijt me.

.